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【聞き上手のコツ】人見知りの方も簡単にできて自分のまわりに話題が集まる3つの方法

聞き上手になる

★会話をし始めると話が全然違う方向にいってしまう
★緊張して頭の中が真っ白になって言葉を選んでいるうちに会話がおかしくなる
★誰とでもスムーズに話せるようにになりたい。人見知りを直したい

そんな方にぜひ真剣にマスターしてほしい
聞き上手になるという事。

ただ相手の話を聞いてるだけでの状態は聞き上手とは言えません。
マシンガンのように話しかけてくる人を除いて、
普通の人相手にはやはり会話のキャッチボールが必要になってきます。

聞き上手な人になれると
自分では人見知りだと思っていても
ただ人の話を聞いているだけなのに自然に自分の周りに話題が集まってきます。

今回は聞き上手になるためのコツ

キーワードは

  • (あなたへの)理解と共感
  • (あなたへの)得にならない事は言わない
  • (あなたへの)言葉の上辺だけを見ない

です。

1)簡単にできる【オウム返し】 聞き上手は言わせ上手

誰にでも簡単に今すぐできるのが
この【オウム返し】

「うん」 とか 「そうなの?」

などの相槌を適度に混ぜながら
相手の言葉を復唱するような相槌を打つのが効果的です。

このオウム返し
「なぜ」とか「どこで」「どうして」などの返答よりも
簡単にできて効果は抜群

なぜなら
「私はあなたの話を一生懸命聞いていますよ」
「私はあなたに興味があります。」

という姿勢が相手に伝わりやすく
相手にあなたのことより身近に感じさせることができます。

オウム返しの具体例

具体的には相手が

「昨日渋谷に買い物に行ったんですよ」
という話題の際は
「へえー、(あなたは)渋谷に買い物に行ったの?」

相手のいった言葉の一部をそのまま真似て返します。
何も考えなくていいので簡単ですよね。
ここで会話の下手な人や相手との話が続かない人は

(私も)昨日映画を見に行った。」
などという返しをしてしまいます。

これでは相手の話をさえぎるばかりか、自分のことしか話していませんね。

結果、相手には
「こいつ、自分の事ばかり話してるな」
という印象を与えてしまいます。

ただ相手の言った事を復唱するだけのオウム返し

相手に
「自分の身近な存在」
「自分のことわかってくれる存在」
と思わせるのに非常に効果があります。

相手の仕草もマネしてみる

これと同じように
相手のしぐさを真似る
というのも合わせて実践してほしいテクニック

行動もマネてみる

「同じタイミングで飲み物を飲む」
とか
「手を組むタイミングを合わせる」

会話とは少し違いますが
これも効果バツグン。

なぜなら
「人は赤ちゃんのときにお母さんが自分の真似をして合わせてくれた」
ということをよく覚えていて
その行動は本能的に非常に心地いいからです。

会話が苦手な方は会話の出だしの主語を
すべて「あなた」にしてみるといいですよ

2)「良き理解者だと思ってもらう」ために使ってはいけない言葉がある

相手が得をしない事は言わない

人は
「この人なら私のことをわかってくれそう」
「この人は私の言う事を理解してくれている。」

こういう人にはポンポン話も出てきますし、
自分をもっとわかってもらおうと
積極的に話しかけてきます。

ちょっと危険な発想ですが
あなたが
「その相手のことを理解しようとしている」

というのは重要ではありません。

相手が
「この人は私のことをわかってくれそう」

という感情を抱かせることが最も大事です。

つまり
どんなに自分で思ってても
相手に伝わらなければ意味がない。

そのためには絶対に
やってはいけないこと。

それは
相手が得しない自分だけの独りよがりの言葉を言わないこと

励ましの言葉

「いろいろ辛いでしょうけど頑張ってください。」
「今回のことは大変でしたね。」

これは相手が得する言葉ではなく
ただあなたが得をする自己満足言葉です。

このような誰でも言えるようなことを言ってしまうと
相手はその人に対し親近感を感じなくなります。

なぜなら
それは自己満足的な

流した返事

であるから

相手は話を聞いてもらった感が味わえず
もやもやとした気持ちになります。

相手の悪いところを指摘すること

年上年下にかかわらず、
そして子どもがいる方の場合は
子どもに話すときにも当てはまる事

ものすごく極端に言えば

人を殺してはいけない。
人をいじめてはいけない。
万引きしてはいけない。

など

これはすべて悪い事なのは誰でも
わかっていること。

ですが、
それを言ったところで、
相手が得することは何もありません。

いきなり否定するのではなく、その相手の背景をまず理解してあげる

相手の相談事や愚痴を聞いている時は
ついつい口にしてしまいがち

「昨日、飲みすぎて朝起きられずに上司にしかられちゃった」

「それはあなたが100%悪いよ!これからは飲みすぎないように注意した方がいいよ」
(注意したことで自分が悦に入っているだけで相手のことなど何も考えてない)…ように取られます

この場合などはまず、「なぜ、(あなたは)飲みすぎてしまったのか」というところに会話を持っていきます。

ちょっと例えが悪いですが
このような誰にでも言えるきれいごとを言うことで
得をするのはあなただけです。

「私は相手に正しい道を教えてあげた」

この言葉は相手には一ミリも届かないということです。

それよりも問題は起こしたけれど
「その問題を起こした背景をこの人は分かってくれた」

こう思ってもらえる方がよっぽど大事だと思いませんか?

3)相手が本当は何を話したいのかを見極める

相手が何を話したいのか、
そのことを見極めることができれば本当の聞き上手の仲間入り。

世の中、自分から本音を言う人は少ない

特に女性に多いのが、
何かを話したい時つい遠慮してしまいがち。
ズバッとストレートに言うことができません。

自分の立場になってみると
良くわかることですが
相手からいわれるとなかなか気づかないもの

例を挙げてみましょう

「●●ちゃんお腹減っていませんか?」

この会話はストレートにとってしまうと
あなたに質問しているように見えます

しかし相手の本音は

「私がお腹すいているのでどこかご飯行きませんか?」

ということになります。

この時の返しは
主語は私がではなく、あなたはで返すこと

「私はお腹すいていません。」
「私はラーメンが食べたい」

このような返し方より

「【あなたが行きたい】どこか良い店ありますか?」
「【あなたは】いまどんな気分ですか?」

など【あなた】を主語にする

こんな経験、一度はあるはず

女の子同士で服を買いに行った時に

あなたは自分がほしい服は決まっているにもかかわらず、
相手に
「●●ちゃん! この服どう思う?」
と聞いたことがあるのではないでしょうか?

この時の本音は
「この服欲しいけど、、、」

その時に相手に
「その服はセンスが悪いよ。」
「あまり似合っていないね。」

そういうことを言われるとどうでしょうか?

この例えで共通していえる事は

自分に共感して欲しくてウズウズしてるのに
遠慮してしまって
本当のことが言えない

言葉の上辺だけを捉えずに
相手からの隠れたサインを見逃さないようにすることが
聞き上手上級者の第一歩です。

「最近、映画なにか見た?(私は映画に行きたい)」
「お腹すいていませんか?(私はお腹が減っていてしかも焼き肉が食べたい)」
「●●駅の近くにオシャレなカフェができたみたいだよ。(私はそこへ行ってみたい)」

この()の中を読み取ることができればあなたはマジで一生会話に困ることはなくなります。

まとめ

オウム返しは簡単に実践できて効果バツグン
理解と共感相手に「この人は私のことを分かってくれる」と思わせることが一番大切
(極論をいえば自分がそうは思っていなくても相手がそう思っていればよい)

流しただけに取られる「励まし言葉」と「悪いところの指摘」は逆効果

言葉の上辺から「相手の本当に言いたいことを汲み取る」事ができれば上級者

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