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コミニュケーション能力を向上させるには?自己主張をしつつ相手も傷つけない会話をするための思考方法

コミニュケーション能力

独身女性のためのコミュニケーション能力【超】上昇術

ストレスをためない人間関係作り。

職場でこんな思いをしたことはありませんか?

★後輩に、つい言い過ぎてしまい陰で悪口を言われるようになった
★上司にうまく自分の意見を伝えられず、いつも一人で抱え込んでしまう
★おしゃべりな同僚の聞き役ばかりで、疲れてしまった

これらの悩みを解決するためには、アサーティブ・コミュニケーションがおすすめです。

アサーティブとは、

自分の意見をゴリ押しすることではなく、相手のありのままの権利を認めた上で、素直に・誠実に・対等に表現すること

を意味します。自己も他者も認めたうえで会話する手法です。

この方法はあなたのコミニュケーション能力を大幅に向上させます。

これを知ることによってあなたは

  • 上司や部下との会話や意思の疎通がスムーズに行えるようになる
  • 個ではなくチームで作業できるようになる
  • 人間関係・人脈を最大限に生かせるようになる
  • 自分を客観的に見れるようになる

などのメリットが有ります。

コミニュケーション能力がないと
「有能で頭が良くてもその能力を最大限に発揮できません。」
なのでやはり仕事をしていく上では絶対に必要な能力です。

上司に媚びを売る・部下の愚痴は何でも聞く

これらは一方的なものでコミニュケーション能力とは違います。これをコミニュケーションと勘違いしている人が結構多いのですが結果、仕事も人間関係も一方的にストレスがたまるようになって疲れてしまいます。

本来のコミュニケーションとは

「自分の意見もしっかりと言えて、相手の意見もしっかりと受け入れることができる」

このような人がコミニュケーション能力が高い人です。

「でも・・どうやってやればいいの?」

そんなあなたに、身につけるための3つのステップを用意しました。

うまく自己主張ができるようになるための3ステップ

自己主張と会話

しっかりと自分の意見を主張しても
「相手もあなたも傷つけない」=「双方が嫌な思いをしない」対応はどんなものがあるのでしょうか?

1.まず、自分の性格について知る。相手に嫌なことをされた時に見える3つの反応とは?

自分の性格を知り、どう改善するとアサーティブ・コミュニケーションに近づけるか分析してみましょう。
相手から何か嫌なことを言われた時、あなたはどんな反応をしますか?

相手とうまくいかない人がとってしまう対応は次の3つに分類されます。

(1)攻撃的になってしまう

攻撃的

感情的になって言い過ぎてしまう、自分の意見は絶対に曲げないタイプ。
人から「何を言っても無駄だ、聞いてもらえない」と思われやすい。

(2)受け身になってしまう

受け身・自信がない

自分に自信がないため主張を相手に譲り、ストレスを溜め込んでしまう。
人からは「何を考えているのか分からない人」と思われやすい。
「Noといえない日本人」という言葉があるように日本人はこのタイプの人が多い。

(3)作為的になってしまう

悪口を言う

相手にははっきりと意見を言わず円満に済ませるが、陰で相手の悪口や愚痴を周囲に言いふらし、相手の評価を落とす。
しかし、それは結局まわりまわって自分に帰ってきます。

「あの子は噂や悪口の発信源だから、近づかない方がいい」と思われやすい。

あなたはどのタイプに当てはまりますか?
自己分析ができたら、次のステップに進みましょう。

2.どんなシチュエーションで上記の対応をしてしまうか考えよう

具体的に、場面を思い返してみる
どんな場面で、自分が上記のような態度を取ってしまうのかを知ることで、解決策へと進めます。
ぜひ、客観的に見てみてください。

最近、「恋人・友達・職場の同僚・上司・後輩」に対して
上記の3つの対応をしてしまったことはありませんか?

たとえば、

「自慢話ばかりしてくる同僚の陰口を、つい言ってしまっていた」

とか、

「いつも大声で怒鳴る上司の前では、反論して大声を出してけんかをしてしった」

とか、

「後輩に嫌われたくないから、つい注意をせず見過ごしてしまう」

「昼に回転寿司に行ったのに、夜にもお寿司に誘われて断れなかった」

など。

そういった場面を思い描き、紙に書くことによって
自分がどのような状況で自己主張が下手なのかをはっきりさせましょう。

3.【相手の立場にたってみる】もし自分ならばどうされたいのか?

次は、そういう場面で
「一体どのように自分の意見を表現し、対応したいのか」
その解決策を考えます。

先ほどの例でいえば、
「後輩に嫌われたくないから、注意をせず見過ごしてしまう」

人の場合について考えます。
まず、後輩に嫌われたくないという自分を認めた上で、どんな言い方なら相手に受け入れられるか考えてみましょう。

自分なら、先輩にどう注意されたら納得できますか?

・自分のことを理解してくれる相手から、
・穏やかな口調で、冷静に何がいけないのか具体的に示した上で注意をされ、
・自分の成長や頑張りも認めてくれる場合。

このようなことを5W1Hで考えるとわかりやすいです。

5W1Hとは

Who(誰が) What(何を) When(いつ) Where(どこで) Why(なぜ)
How(どのように)

Wikipediaより引用

台詞にしてベストな言い回しが決まったら、それを口に出して、あるいは紙に書いて話す練習をしましょう。
そうすることによって、実際にそのような場面に出くわした時に、すっと口から出てくるようになります。

【もし、逆の立場だったら???】自分を客観視してそれを相手の立場で考える

このシュミレーション回数が多ければ多いほど
人とのコミュニケーション能力が大幅に向上します。

コミュ力とは言ってみれば相手の言いたいこと・気持ちを汲み取って自分も相手も大事にしてあげるというのがほんとうの意味での会話です。

簡単な事例でシュミレーション

分かりやすすぎる例でもう1つ説明します。

会社がそろそろ終わる6時半位、あなたは同僚の小嶋さんとご飯を食べに行くことになりました。
(気兼ねなく何でも言える間柄ではないという設定)

ここで同僚女性が

「あー、久しぶりに焼肉食べたい!!タン塩・カルビ・ホルモン・どうかな?」

焼肉食べ放題のお店

しかし、あなたは昨日、他の友人とたらふくこってりとした焼き肉を食べに行っています。
できれば、焼き肉は避けたい。

あなた「焼き肉は絶対にイヤです」
あなた「いいけど、あまり食べられないかも」
あなた「・・・。(なんで、よりにもよって昨日食べたばかりなのに…この人とは相性が合わないんじゃ)」

だいぶ極端な例ですがまあ、こんな感じで考えられます。ですがこれでは角が立ちすぎ、自分がやられた時のことを考えると・・・

断るときはここに色々と足していきたいところ

理由「焼き肉は昨日食べてしまった」
相手「焼き肉以外なら小嶋さんは何がいいです?」
タイミング「今日だけは別のにしたい」
好きだという主張「次回は是非、焼き肉にしましょう」

これらを合わせると、

かなり柔らかくなり、また相手の残念な気持ちを
「じゃあ、焼き肉以外だと何がいいかな」と焼き肉以外の料理を考える道しるべを作ってあげることもできます。

こうすることであなたも相手も嫌な思いを抱えることなく解決できます。

【焼き肉】は極端かつ単純すぎる例でしたが実際は相手との会話の中で
このようにシミレーションしたいところが山のように出てきます。

会社で上司たちが廊下を塞いでいる時の対応なんかもそう

「すいません。通してください(怒)」
ではなくちゃんと相手が納得する理由を説明する。

「(私は)トイレに行きたい。(だから)通してください」

頭では分かっていてもなかなかできません。なぜなら、角が立つ言い方をしてしまう人は頭のなかに

「口にはしてないけれど(あなたが)それくらい分かれよ!!」
というのがあるからです。

ものすごく単純だけど、こうするだけで相手が受ける印象ってぜんぜん変わるんです。

一番大切なのは常にこういう思考で会話を考えるくせをつけているか

ということ。

今日行く料理のような単純なものだとわかりやすいですが更に複雑になると
「ついつい、相手の気持を汲み取れずにイージーミスを犯しがち」になります。
少しでも思い当たるところがある場合は、

「まず、紙に書いてみる」ことをおすすめします。

まとめ

まとめ

「そんなことやってるよ」と思われた方も少なくないかもしれません。しかし、常に紙に書き出してシュミレーションしている人はなかなかいないはずです。

これを常に考えるとあなた対応力は一気に加速します。

そして、練習や経験を積み重ねてコツを掴んだら、あなたのコミュニケーション能力はいままでとはぜんぜん違うものになるはずです。

いくら、頭が良くて、優れた能力をもっていても、それを表に出すことができなければなんの意味もありません。

アサーティブ・コミュニケーションを身につけるのは難しいことではありません。
焦る必要は全くありません。しかも、自分を客観的に見つめる作業は今日からでも始めることができます。

そうして、気づけば、

「あれ・・私、最近人間関係で悩まなくなったな。自己主張、上手に出来てるじゃん」

というストレス・フリーな自分に出会うことができるはずです。

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